Грузия, Кутаиси. Стоит грузин на балконе, держа свою тещу и орет:
— Гиви, ты что свой теща сделал?
— Зарезал
— Вахтанг, Вахтанг, ты шо свой теща сделал?
— Задушил
— Вот видиш, а я тебя просто атпускаю
Услышано на одном из FM-радио. На днях (на дворе начало марта, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
«Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ «ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ.»
Даже обычно разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.. , этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Хоронили тещу, порвали два баяна…
— Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща… Отойди, не мешай целиться!
Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Позвал как-то Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту…
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу… И упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли в один день.
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
— Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
— Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
— А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:»О! Какая большая таблетка аспирина!»
— А ты??
— А я выхожу из ванной и топором ее, топором…
Мужик возвращается с охоты с десятком подстреленных ежей. Кум в
удивлении:
— Зачем тебе ежи???!!!
— Как зачем? Жене — на воротник, теще — стельки в боты!!!
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит:
— Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь?
А он говорит:
— Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился.
Ну, легли, тр*хнулись, все как надо…
Мать его спрашивает:
— Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
А тот отвечает:
— А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр*хну.