Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр:
— Мужики! Пиво есть?
— Тебе какое?
— Наше
— Эфиопское что ли?
— Нет, донское
— Ну извини казачок, пива нема!
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную.
Свадьба, водка pекой, столы ломятся.
Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной.
…
А гости все глумились: «Гоpько! Гоpько!»..
Сдает бомж бутылки в приемном пункте.
Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского…
— А из-под виски принимаете?
Из окошечка высовывается красная рожа приемщика.
Скользит взглядом с ног до головы бомжа.
— Тары нет, с-с-сэр!
По соотношению цена-качество халявное пиво не имеет конкурентов.
Чемпионат по литрболу, коментирует Озеров:
— На старт выходит немецкий спортсмен, он пьет шнапс рямками. Пьет первую, вторую. третью, четвертую… Сломался, сломался немецкий спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете.
Следующим выходит на старт американский спортсмен. Он пьет виски. Одна рямка, вторая, третья, … пятая, … восьмая, … Одиннадцатая… Сломался, сломался американский спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете.
На старт выходит мексиканец. Он пьет текилу. Одна рямка, вторая… десятая… тринадцатая… Сломался, сломался мексиканский спортсмен.
Наконец-то на старт выходит наш Ваня. Что это? Он собирается пить водку ковшиками… Один ковшик, второй, третий, пятый, … восьмой, … пятнадцатый, … ДВАДЦАТЫЙ!!!… Сломался, сломался ковшик…
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
— Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
— Хорошо, — одобрил генерал.
— Затем мы пропустили ее через фильтры.
— Отлично, — отметил командир.
— И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит:
— Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
— Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
— Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
— Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
— Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
— Честно, ни одного.
— Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
— Ну вы ведь честно просили — что продали, что раздали.
— Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и что будет?!
— Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Объяснительная записка:
«Вчера мной, мл. сержантом Тупорезовым И.А., производился вечерний обход вверенной мне территории. На углу улиц Газеты «Комсомолец Мордовии» и Журнала «Мордовский Коммунист» я обнаружил одиноко стоящего гражданина, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, который нарушал постановление горисполкома от 5.06.85 на стенку жилого дома. На мое требование прекратить нарушение постановления горисполкома от 5.06.85 гражданин не прореагировал и продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 с еще большей силой. На повторное предупреждение о недопустимости нарушения постановления горисполкома от 5.06.85 и несении гражданской ответственности за содеянное, гражданин издевательски продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85, увеличивая площадь поражения. При попытке применения силы с целью воспрепятсвовать нарушению постановления горисполкома от 5.06.85, гражданин развернулся и стал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 прямо на меня. По дороге в опорный пункт районного отделения милиции, куда я решил доставить нарушителя постановления горисполкома от 5.06.85, он продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 зигзагообразно. К сожалению, на полдороги к опорному пункту районного отделения милиции гражданин перестал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85, но не потому, что осознал всю тяжесть содеянного, а потому что иссяк. За неимением вещественных доказательств и свидетилей происшествия гражданина пришлось отпустить.
мл. сержант Тупорезов И.А.»
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!