-Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
-Да что ты доченька, это у них рожи такие!
Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
— Чего тебе?
— Подвезите до города.
— А в канистре че, вино?
— Нет.
— Спирт?
— Бензин!
— Зачем тебе бензин?
— Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается!
Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!
В ресторане:
— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
— И пиво тоже!
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
— Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
— Я лучше шампанского, папа.
— Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
— Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему : — Зачем взял ружье, это же твой сын!
— Увижу, что писает сидя — убью!!!
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась…
Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдс»!
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы
были счастливы!
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.