Приходит мужик к врачу. Растегивает штаны , а у него чл*н 1 см.
Доктор: Что, жалуетесь.
Мужик: Нет, елки-палки, хвастаюсь
Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово:
— Так, у вас склероз и диабет!
— Доктор, как вы узнали?
— У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!
Ведут прием больных врач и практикант. Врач отлучился, когда вернулся практикант ему рассказывет:
«Было три больных. Первый пришел с сильным поносом. Я ему дал слабительное. Наверное, ему помогло. Он сначало бегом по корридору побежал, а потом махнул рукой и пошел медленно. Второй пришел с переломом ноги. Я ему дал слабительное. Ему тоже помогло. Он по корридору на костылях похромал, а потом костыли бросил и побежал без них. Третий пришел с кашлем, я ему дал…. слабительное! Ему точно помогло, вон он в углу стоит кашлянуть боится
Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть — типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.
На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
— Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы…
— Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится…
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ – и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу: «Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?»
Ваня отвечает: «Это у тебя тогда все будет получаться, а я то лишусь своего последнего удовольствия!»
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте:
Приходит больной к доктору и говорит
—Доктор вы знаете у меня в ж*пе что то колется
—Ну снимайте штаны , поглядим..
Да у вас же там роза 8-[]
—Ой доктор это вам 🙂
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете…
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!
Грузин приходит на прием к врачу-сексопатологу. Растегивает ширинку и выкладывает свой член на стол.
Врач тыкает пальцем: «Тут больно?»
Грузин: «Нэт!»
(В): «А здесь?»
(Г): «Нэт!»
(В): «Может здесь болит?»
(Г): «Нэт, нигдэ нэ болит!»
(В): «Тогда зачем ты мне в рожу свой чл*н суешь?»
(Г): «Красивый, правда?»