К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
— А что же ты его не выкинешь?
— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Если мужчине плохо — он ищет жену, если мужчине хорошо — жена ищет его.
Объявление:
Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М.
Озабоченных просьба не беспокоить.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я гомосексуалист. Но мне тоже интересно!!!
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
— Прости, дорогая, — склероз!
Сначалa колобок съел один бильярдный шарик, потом другой, потом съел кий… После этого колобка стали называть мужчиной.
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру.
Карлсон
В самолете голос капитана:
— Здравствуйте! Мы рады вас приветствовать у нас на борту! Высота полета 5000 метров, температура за бортом…*ЛЯ!!! ЧТО ЗА Х**НЯ!!! НУ ВСЕ-П****Ц!..
Напряженная тишина длится с пол минуты, затем в динамиках снова раздается голос капитана:
— Я приношу свои извинения. Просто дело в том, что стюардесса принесла чашечку горячего кофе и разлила мне на брюки! Вы только представьте, как теперь выглядят мои белоснежные брюки спереди!
— Это все фигня,- задумчиво произносит мужчина из первого кресла,- видел бы ты, как выглядят мои штаны сзади!