Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая
девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!
Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал: «Да так…. еду на Восток, как и вы». После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод
за 100 баксов в месяц.
Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 100 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать — пошел на другую. Спрашивает:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 1000 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там — то же самое:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить
за 10000 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит
— под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
— Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
— Да без проблем!
— Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда выросту?…
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого
автора «Мойдодыра» и «Айболита» неизвестную рукопись следующей поэмы —
«Мойболит».
Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.
Армейского спортсмена спрашивают:
— Возьмешь высоту 2-40?
— Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины. «На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим,
чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей», пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин».