Дети — цветы жизни! Продаю семена.
Учистельница говорит детям:
— Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?…Как ты думаешь, Машенька?
— Я думаю надо повесить шарик.
— А ты, Вовачка?
— А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки.
— Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу!
На следуйщий день приходит отец.
Учительница:
— Вы знаете что сказал ваш сын?
— Что?
— Что к 8 марта надо повесить дибильно- красные ленточки!
— Ну не нравиться дебильно- красные, повесте дебильно- зеленые…
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо «иметь» в первyю очередь!!!!
На уроке истории:
— Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
— Я не брал… Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
— Ну ничего, ничего, это дети… Поиграют и отдадут…
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
— А какой это был класс?
— Седьмой «Б».
— Не, эти не отдадут…
Зайчиха прогуливает зайчат…тут они она замечает охотника под кустом и говорит зайчатам:
-Дети, закройте уши…щас он промахнеться и ТАК будет материться!
Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— И как?
— Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку?! — удивленно спрашивают дети.
— Но это же сказка, дети!
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
— Дети немедленно закройте уши!
Сейчас он промажет и будет страшно материться!
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
— Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет — укусит!
После всего дети маме рапортуют:
— Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!