Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!
-Вовочка не грызи ногти !
-Вовочка не грызи ногти на ногах !
-Вовочка не грызи ногти на ногах у дедушки … и-и-и вобще отойди от гроба !!!
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
— Вовочка, не пей горячий чай!
— Почему?
— Мочевой пузырь лопнет — ошпаришь новые ботинки!
Вовочка — маме:
— Мама, а «Сникерс» — это такое же как «Тампакс», только с кремом?
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9 !
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
— 36 !
Директор:
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Hоги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: — Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: — И что тебе говорили бойцы?
Машенька: — Спасибо дочка!.
Петенька: — А я бойцам махорку посылал!
Учительница: — И что же тебе писали бойцы?
Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: — А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: — Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: — Да, они мне говорили: — Ja, ja, das ist gut, Waldemar.
Школа….
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х&Й!!!!!!!!!
Вовочка заходит в класс после звонка. Не здоровается, просто идёт и садится за парту.
Учитель:
— Вовочка, выйди из класса и войди снова!
Вовочка:
— Блин, ну прям Windows какой-то!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия…..