Мама кормит маленького Вовочку.
-А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку…
Наконец Вовочка не выдержал:
-Вы что, сами не можете наесться?!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…
В детском садике Вовочка имеет Машеньку в кустах. Подходит воспитательница, видит эту картину. В ужасе спрашивает:
-Вовочка, ты что делаешь?
-Как что? Машеньку тр***ю!
-Ты ж смотри, Вовочка, не кури!
Приходит Вовочка домой, и говорит:
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла…!
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза!!!
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим…
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16…»
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
Вовочка с Машенькой в песочнице.
Вовочка:
— А у меня лопатка есть.
Машенька:
— А у меня грабельки.
В:
— А у меня машинка.
М:
— А у меня пасочки.
В:
— А у меня вот что есть… И достаёт п*сю.
Машенька заглянула к себе в трусики и ничего не обнаружив, заплакала и убежала.
Через 5 минут прибегает.
— Ты чего такая радостная? — спрашивает В.
— А мне бабушка сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!
На уроке учительница диктует предложение:
Мышь залезла в половую щель
Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка:
-Родителей дома нет.
-А кто есть?
-Младшая сестра.
Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой.
Когда они пришли, то увидела:
Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и курит. Когда вошла учительница она подняла томный взгляд.
-Ты знаешь, я читала предложение, а твой брат смеялся. Сорвал урок…-начала учительница.
-Какое предложение?
-Мышь залезла в половую щель
Сестрёнка затягивается и выдаёт:
-Мышь в пи…де ? Оригинально.
Учительница в школе спрашивает: — Кто знает какие яйца у птичек? — Таня: — У дрозда маленькие и розовенькие. — Правильно, садись пять! Вовочка: — У слона, во-о-о-т такие огромные! — Садись два! — Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! — Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.