Два голодных студента сидят в комнате.Выпивают.
-Слышишь, откуда это шашлыком запахло???
-Дурак, сними муху с сигареты!!
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
— Он так хорошо одевается! — говорит первая.
— Да, — соглашается вторая, — и так быстро…
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ок, сам захотел! В аду — просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота — просто зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта — давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент, сессия.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты чё, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три киллограмма и была 30-25-32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.
Пришел студент в столовую, смотрит меню: «Просто суп- рубль, Суп с бульоном-2 р.
суп с косточкой- 3р.»
Студент с гордостью достаёт 3 рубля и говорит:
— Мне суп с косточкой!
Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в неё и говорит:
— А где же косточка?!
— Щас освободится!
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны…
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
Первый говорит:
— Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
— А я, пока не приду домой, из кармана её не вытащу.
— А что так???
— Да 100 баксов приклеилось.
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку — «Два кольца, два конца, посередине — гвоздик»?
М. Подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть!