Два студента и лопата — заменяют экскаватор
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я, — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
— Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говн###ину, в результате чего эта хр#новина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту… Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: «ЗА##ИСЬ!»
Сессия. Студенты в общаге пьют:
— Друзья! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
— Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю — чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей!
Выпили.
— Давайте еще за Петю — чтоб никак не меньше пятерки!
В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему:
— Ну как? Пятерка?!
— Нет… Четыре восемьдесят — у одной горлышко было надбито.
Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?
На первой ознакомительной лекции преподаватель знакомиться со студентами-первокурсниками:
— Студент Артимошетефферберг!
Поднимается один из студентов и говорит:
— Возможно это и я… Но назовите, пожалуйста, инициалы!
Вот она — жизнь студента
Понедельник — кушать хочется
Вторник — очень кушать хочется
Среда — живот крутит, как же, черт возьми, кушать хочется!
Четверг — Ура!!! Стипендия!!!
пятница — ниччё не помню
суббота — ниччё не помню
Воскресенье — как голова раскалывается, ниччё не помню…
Понедельник — кушать хочется…
Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.
Ідуть два українці в трамваї, бачать якись хлопчина в кутку сидить.
— Куме, давай провіримо чи то не мокаль!
— Давай!
— Ти студент? — питає перший кум
— Угу
— Певне голодний? — питає другий
-Угу, — відповідає той.
Куми вже біситися почали… Аж ось один питає:
— А скільки тобі років?
— В Сеньтябре будет двадцать…
— Ой синку, мабудь не буде!!!!!!!