Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте»
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят её мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Студент дает домой телеграмму:
— СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
— Срочно Требуется Уйма Денег Естъ Hечего Точка.
Преподаватель в театральном вузе
студенту- компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность!
А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо.
Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования.
Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование,
а не взрыв бешенства.
Ладно. Тогда представьтена мониторе
Windows3.11.
Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT.
Мне не нужна ласковая улыбка!
Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе
Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон.
Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!
Новая акция на окружной тариф «Студентческий» — первые 15 секунд бесплатно
Отвечает одна студентка…
Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!!!
В институте идет лекция по «сексуальному развитию молодежи». Лектор распинаеться:
— Существует три основные позы в сексе… — его перебивает студент:
— Простите професор, но существует 100 основных поз!
— Не несите чуш! — говорит професор — существует 3 основных позы…
— Но професор 100 основных поз..
— Так юноша! Покинте лекторный зал!
Студент уходит, а професор продолжает:
— Существует 3 основные позы: мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина збоку…
Открываеться дверь, просовываеть голова дерзкого студента и произносит:
— Профессор! 103 основные позы!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…