В сосиску бухой студент названивает в справочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
— Да, это справочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Топоров Валерий Александрович!
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
— В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
— А рамы красить???
Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
-Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
-Да ну, вонь, грязь….
-А вдруг приживется?
Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
-Вальс Шуберта получается.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: — По какой траектории летит пуля?
Студенты: — По параболе.
Полклвник: — Нет! Даю подсказку — траектория называется на букву «А».
Студенты: — ?
Полковник: — Авал!!!
Студенты: — ???!
Полковник: — Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал — это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?!?!
Заседание Кабмина.
Янукович — Кирпе: «Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?»
Кременю: «Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?»
Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:» В чем проблема?»
— Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний стаpичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза:
— Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе…
Студент , краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
— Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи…
— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.