— Какая самая сексуальная работа?
— Позировать Фаберже.
Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
Жена возвращается с работы.
— Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.
Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: «Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа.»
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!
— Третий день не хочется работать? Что бы это значило?
— Наверно, сегодня среда.
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят — хорошо.
— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…