Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
— Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
— Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться
Утром на кровати сидит неопохмеленный мужчина:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?
Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни,
— поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать
в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу,
а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
В первую брачную ночь муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина?
— Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!…
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ…
— Жэньшиына с жэньшыной?
— Нэт, хужэ… Я и я!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу; и сладко, и скучно и улететь нельзя…
Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом, как положено, мальчишник.
В какой-то момент один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упакову второго. Возвращается. Друзья интересуются сколько взял, и в ответ говорят, что ему этого на первые 3 дня еле хватит. Мужик снова бежит в аптеку, и снова покупает пачку таблеток и упаковку презервативов. Возвращается домой и на пол-пути понимает, что взял мало и снова приходит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов.
Аптекарь берет у него деньги, достает искомые препараты, с грустью смотрит и говорит:
Мужчина, простите, это, конечно не мое дело, но если Вас так от нее тошнит, зачем Вы ее тра**ете?
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
— Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
— Выхожу… Не выхожу… Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.