— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если
будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом…
— Вовочка, из чего состоит предложение
На грядке растёт морковь, капуста, петрушка?
— Из овощей!
Вовочка спрашивает папу-алкаша:
— Па, а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет, а луна-нет?
— Да, вот так сложилось…
— Нет, почему?
— Почему, почему…Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем,а ноги — нет?!
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
— Машенька, откуда берется молоко?
— Его дает корова!
— Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
— Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Приходит мальчик с улици и плачет:
— Мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
— Ну, не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!