— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
Мачеха:
— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!
Хороший модем должен качать пиво!
На чемпионате мира по выпиванию национальных алкогольных напитков. Диктор:
— А сейчас немец будет пить пиво кружками. Пока пьёт немец, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: одна, вторая, третья.. сломался. Темерь англичанин будет пить виски бокалами. Пока пьёт англичанин, руский за кулисами разминается красненьким. Начали: один, два, три, четыре.. сломался. Ну, а теперь руский пьёт водку половниками. Начали: один, два, три, четыре, пять.. сломался. Пока чинят половник, руский за кулисами разминается красненьким.
Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.
Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать..