Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки..
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман… Лихоpадочно ищет еще 2 коп и опять…
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же…
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.
Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
— Уступите, пожалуйста место больному СПИДом… Я же пpосил одно место, а не весь автобус!
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
— Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут…
— Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю — время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку — не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу — вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
— Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
— Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
— Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
— Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю — время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку — не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу — вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
— Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
— Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
— Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю — время полшестого, ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку — не успел, я хватаю такси, еду сюда…
— Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле…!!!
— Да нее, не так: … смотрю — на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока её объехали…
Tри амбала останавливают машину и говорят
автовладельцу:
— А ну, выметайся из ворованной машины!
— Это моя машина!
— Была твоя, а стала ворованная!
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. — Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля
троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы… Мы все были на заднем сидении…
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо… Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы… Мы все были на заднем сидении…