Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает.
встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими.
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе.
Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как… Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы…
— Ну?
— Что — ну? Так чья это кока-кола — ваша или автомата?
Добрый день!
К сожалению, автоответчик в отпуске, с вами
разговаривает пылесос.
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
После урока практического вождения в автошколе
инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. НР и думает: ну сейчас мужик начнет уговаривать, говорить, что, мол, денег нет, жена, пятеро детей… Поунижается немного да и прощу, к тому же и помял-то вроде не сильно. Подходит к тому, так мол и так, на большие бабки мужик попал.
М:- Сколько?
НР(опешив):- $5000.
Мужик выходит, открывает кузов, а там… весь ЗИЛовский кузов забит тысячедолларовыми купюрами. Ну, понятное дело, у Нового Русского глаза на лоб, челюсть вниз.
НР: — Ты, мужик, чем занимаешься, что у тебя так бабла немеряно?
М: — Да вот, кроликов развожу…
НР: — Ничего себе, я вон лохов развожу, и то таких денег не имею. Поехали покажешь.
М: — Поехали.
Пристроился на мерсе за ЗИЛом, выезжают за город, НР смотрит, за городом здоровенная зона, обнесенная колючей проволкой. Мужик прямо туда заезжает, НР за ним. К ним подходит прапорщик и два автоматчика, останавливаются , отдают мужику честь. А мужик им и говорит:
— Ребят, я тут кролика привез, разводите!
В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства… Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:
— Ого!
На что священник ответил:
— Не «ого», а ключ от храма!..
Мужчина: Девушка, вы выходите ?
Девушка: Выходят замуж !
Мужчина: Девушка, вы сходите ?
Девушка: Сходят с ума !
Мужчина: Может, вы вылазите ?
Девушка: Вылазят из матери !
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, с%ка!!!
Двое «новых русских» обсуждают волнующую тему: что такое настоящий кайф?
— Знаешь, Вован, кайф — это, ясное дело, хата клевая, а ты в ней сидишь в полном прикиде, винцо этак потягиваешь, в бассейне девочки плавают, в гараже тачки стоят и все такое…
— Не, Колян, это еще не совсем кайф! Совсем кайф — это когда ты так сидишь, а тут дверь ногами вышибают и вламываются амбалы таки с
автоматами. Вот они тебя и спрашивают: «Это улица Измайловская, 31, а ты — Сидоров?», а ты им отвечаешь: «НЕТ!!!»