— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла..
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один… с пельмешками…
Пью пиво чех, русский и украинец.
Чех не допил бокал, выливает остаток на пол:
— У нас этого пива столько, что мы никогда до дна не допиваем.
Русский глядь на это, допил свое пиво и бокал о пол хлобысь:
— А у нас этих бокалов столько, что мы никогда из одного по два раза не пьем.
Украинец как размахнулся и русскому по голове!
— В нас ціх москалів стільки, що ніколи з ними двічі не пємо!
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Обьясню!»
У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика ?
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»
1917. Звонок в Смольный:
— Алло!!! Девушка!!! Алло!!! Пиво есть?!?
— Нет!
— А где есть?!!
— В Зимнем!
— УР-Р-Р-А-А-А-А-А!!!!!
Решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду, кто больше водки выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками… И вот — финал! Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый ковшик, второй, третий, четвертый, пятый, оппа — сломался парень!
Пока его выносят, на трибунах, по традиции, русский спортсмен спокойно разминается красненьким…
— А вот на помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — эх, сломался и этот! Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
— Наконец на помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый!.. А-а-а-а, сломался!
Сломался ковшик и, пока его меняют, русский спортсмен спокойно разминается красненьким…
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя — на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:
— Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
— Василий Иванович, все просто — метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
— Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
— Так с огурцом долго возился…
Мужик поймал золотую рыбку. За свою свободу рыбка
согласна выполнить одно желание рыбака.
— Так, самое заветное, самое заветное,- а ну шоб я водкой мочился!
— Нет проблем. Выкидывай с банки червей и помочись в нее для проверки.
Сделал, точно, водка. Отпустил рыбку и возвращается счастливый домой. Навстречу ему —
обалдевший после вчерашнего перепоя сосед.
— Соседушка, похмелиться хочешь?
— О чем вопрос!?
Рыбак достает баночку, мочится и протягивает соседу:
— Пей!
Сосед выбивает баночку из рук рыбака:
— Ты что совсем сдурел, чоб я мочой похмелялся?
— Так не моча это, а водка.
— Не может быть, — сосед нюхает осколки баночки, — Точно водка, а шо же теперь делать…?
— Шо делать, шо делать… Пей с горла!
Пиво «Останкино» : сначала горят трубы, а потом рвет башню.