Отец — Вовочке:
-Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.
Вовочка:
-Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка:
— Раз, два… Три… Четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
Вовочка подходит к отцу:
-Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
-Ну дак… кхгм…
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… — не растерялся отец.
— А ты c ней, судя по всему, любовью заниматься собрался?
Дворик, мальчик в песочнике, открывается окно:
— Вовочка, иди кушать
— Щас мама
Через 15 минут опять
-Вовочка, иди кушать
— Да щас мама
— Я не мама, я папа
-Да хрен вас гомиков разберешь…
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
На уроке Вовочка шепчет Маше:
— Ну как дела?
— Плохо-задержка!
— А ты в ванной парилась?
— Ну.
— А тяжелое поднимала?
— Всю мебель в квартире перетаскала.
— А вино красное горячее пила?
— Да пила! И ничего.
— Что же нам теперь делать?
Учительница :
— Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько будет 5 х 5 ?
— Да 25, Марья Ивановна. Мне бы Ваши проблемы!…
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
— Во черт!.. Прям «Windows» какой-то…
Вовочка опоздал. Учитель спрашивает:
— Что случилось?
Вовочка:
— Меня ограбили.
Учитель:
— О боже!!! И что же он украл?
Вовочка:
— Домашнее задание.