Врач проверяет слух у пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!
Доктор, я — гей.
— Вы, что — артист?
— Нет.
— Может, вы -художник?
— Нет.
— Вы, что — деятель культуры?
— Я — слесарь.
— Так, вы батенька — педераст
— Доктор, у меня голова кружится!
— Успокойтесь, больной, я вижу.
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
— И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди …?
Врач:
— А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
— Hу, разумеется, черпать надо кружкой…
Врач:
— Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной…
Посетитель:
— …
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Врач пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Приходит девушка к врачу и говорит: _ Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.
— Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
— Вы что — их ели?!!!
— Нет, в задницу засовывал!
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.