Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слоновподходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Да ладно тебе, мы тоже грубо играли…
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
— Гоги, какой счет?
— Два нол!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — нол и там — нол! Ничья!
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
Двое новых русских в бане.
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
— Террорист?!
— НЕТ, СУДЬЯ!!! ;)))
Сексуальный вид спорта — футбол. Это единственный случай, когда мужчина целых 1.5 часа может находиться в напряжении!
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Для того, чтобы не проиграть сборной Германии, футболисты сборной Украины должны были ПРЫГНУТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ…
— Чем отличаются стриптизерши от футболистов?
— Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты — после.
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй:
-Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
-А! Не помогает: бочки выигрывают.