Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…
В переполненном автобусе:
— Кто спрашивал остановку Авторынок?
— Я!
— Только что проехали… ;0)))
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер… И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом:
— Падажды, дарагая! Далше — я плачу!
В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:
— Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик — ноль эмоций. Дамочка не унимается:
— Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
— А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!
Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит:
— Это я в раю?
На что жена, сидящая у его кровати, отвечает:
— Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?
На перекрестке останавливается крутое авто. Подходят к водителю трое:
— А ну, вылезай из ворованной машины.
— Да вы че, мужики, это моя машина!
— Была твоя! А теперь ворованная!
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
— Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор, чтобы сохранить ее в виде обоев!