Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать. * * * Стул убpать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотpит. * * * Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву. * * * Сунул термометр — измерил давление. * * * Супостат летит!!! * * * Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! … Читать далее
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя. * * * КУПЛЮ :–газовый баллончик с венерическими болезнями;–стекла автомобильные «Триплекс», «Дваплекс», «Разплекс»;–ручную соковыжималку «Отелло»;–женские туфли для мальчика;–книгу с … Читать далее
Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.— Так, так. Это удостоверение, это авансовый… А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!— Да это счет за гостиницу…— А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ? * * * Фирма 1с выпустила новый программный продукт — "Двойная бухгалтерия". * * * — Слышал, что Билл Гейтс в этом … Читать далее
Стрельба прямой наводкой — это когда снаряд летит не по траектории. * * * Стрижка должна быть как у меня: сзаду — наголо, а спереду — как сзаду. * * * Строевая подготовка — вот ваш основной предмет. * * * Строевая подготовка — это же как балет! * * * Строиться в колонну по … Читать далее
Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно. * * * Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым! * * * Стой там, слушай сюда! * * * Столкнулись два КАМАЗа: ЗИЛ-130 и еще один… * * * Столовая опять наскребла массу нюансов. * … Читать далее
Перед выпускным экзаменом в школе училка говорит: — Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык! Встает Вовочка: — Мариванна, а если я буду сексуально утомленным? — Ничего, будешь писать другой рукой! * * *Вовочка — приятелю: — На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории. — Да? Интересно почему? — А … Читать далее
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"! * * * Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения. * * * Среди коллектива пользовался хорошим положением. * * * Среди студентов вы — белая ворона в синем свитере * … Читать далее
Солдат своим видом должен убивать всех. * * * Солдат, помни: честь твоей части — это часть твоей чести! * * * Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 — вечером. * * * Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подьем не в 6:00, как обычно, а … Читать далее
Абрам (А): Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть…А: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете? * * * В интернете появился новый сайт: www.ostankino.NET * * * Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, … Читать далее
Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. * * * Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите. * * * Согните пальцы в локтях. * * * Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана. * * * Солдат — самое мелкое живое существо. … Читать далее