— … и осуществили ремонт методом выхода из дверей… * * * — Hа авианосце 60 самолетов. Из них 40 с ядерным оружием. — А остальные? — Остальные для массирования. * * * — А говорят, что у американцев в гранатомете стоит микропроцессор и масса не 6 кг, а гораздо меньше. — Что касается ихних … Читать далее
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца. * * * Почему все дуры такие женщины? * * * 70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам. * * * Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила… * * * По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не … Читать далее
Я милого узнаю по колготкам. * * * Я мыслю, следовательно, похмелился. * * * Яйца от курицы недалеко падают.
Заповіт бухгалтера:«Як умру то поховайте мене із почотом, а могилку вкрийте — годовим отчотом!» * * * В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…» * * … Читать далее
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:— Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..Ну, старушенции думают — типа, заслала его администрация президента. … Читать далее
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!Любовник:— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? * * * Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! * * * Сексуальная арифметика:1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься … Читать далее
Встречаются два друга. Один другому говорит:— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?— Да ничё. Все вроде хорошо.— Слушай, дай 5 тысяч в долг.— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.— А почему именно в плечо?— Ну ты же тоже издалека начал. * * * Трех претендентов на должность воспитателя детского сада … Читать далее
Что русскому хорошо, то немцу даст ист фантастиш! * * * Что русскому хорошо, то русской плохо. * * * Что ты смотришь, как Нео на новую Матрицу? * * * Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! * * * Что у коровы на языке, то у ботаника в рюкзаке. * … Читать далее
Мать с дочкой на приеме у врача:Врач: Hу-с, какие у нас проблемы?Дочка: Да вот горло болит…В.: Разденьтесь пожалуйста!Д.: Вы не поняли, у моей мамы горло болит!В.: Хм! Hу, тогда, мамаша, откройте рот и скажите А-А-А! * * * — Доктор, я страдаю галлюцинациями……— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.— Мужчина! Какой доктор? Уйдите … Читать далее
Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно. * * * Чем больше Родину мы любим, тем меньше нравимся мы ей… * * * Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. * * * Чем бы олигарх не тешился, лишь бы в президенты не лез. * * * Чем бы Центробанк … Читать далее