— Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?— Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются… * * * Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:— Поздравляю! У вас появился наследник!— Увы, при моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть просто дети… * * * Дети … Читать далее
Привели клас детей «Новых русских»в музей.Учительница спрашивает Вовочку:-Вовочка а что это за надпись под портретом?Вовочка не долго думая:-Наверное номер его мобильного телефона! * * * — Вовочка, скажи, где находится Сибирь?— В Азии.— А каким путем можно туда попасть?— Проще всего через суд! * * * Вовочка подходит к маме: — Мама, нам сочинение задали … Читать далее
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор:— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами) — Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой? * * * Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут … Читать далее
Делал как-то поталогоанатом трепанацию блондинке.Вскрыл черепную коробку,а там одна извилина от виска до виска.Ну перерезал её,а уши и отвалились… :))) * * * Что нужно сделать, чтоб у блондинки засветились глаза? Посветить в ухо фонариком. * * * Опять о блондинках ….Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!! * * * … Читать далее
Пациент у врача.— Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.— Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти.— Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает. * * * Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и … Читать далее
На приеме у психотерапевта:-Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!-Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать…— Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой … Читать далее
Встречаются собака Баскервилей и Герасим.Герасим:— Му-Му!Собака задумалась, потом отвечает:— Ну-Ну… * * * — Выведена новая порода собак — эстонская борзая — для охоты на улиток и раненых черепах. * * * Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:-Я пойду в туалет, ты … Читать далее
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.— Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху… * * * Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за … Читать далее
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: «Мужик покрась машину.»Ну думает надо-бы покрасить, поехал в автосервис, и ему покрасили.Утром приходит к машине, а на ней нацарапано: «Вот это другое дело!» * * * — Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?— С проверки заводского номера, товарищ сержант!— Не понял!— А нахрен … Читать далее
Приходит русский эмигрант в магазин в NY:— Мне надо вискас.— Нет, — говорит продавец, — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас. Приходит на следующий день, грит:— Мне надо чаппи.— Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, … Читать далее