Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: — В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»…Вовочка: — Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски «соpока»? * * * Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей: — Исполни три моих желания.Рыбка в ответ только … Читать далее
Изможденный путник бpедет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — пpосто ужас как, а вокpуг — одни пески, темпеpатуpа 50 С. Вдpуг откуда-то появляется бедуин с пивом и на веpблюде. Завидев умиpающего от жажды человека, он подъезжает и спpашивает его:— Пиво будешь?Тот, подумав:— Ммм…. а холодное? * * * -Алло, это Смольный?-Да.-А у … Читать далее
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.Каспаров:— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:— Hичья.— Согласен!!! * * * Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми. * * * «Три белых … Читать далее
— Иду я вчера мимо дома наркоманов, а на заборе надпись: «Осторожно, во дворе злая трава!» * * * Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:— Труп не проплывал?— Нет.И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:— Труп не пропллвал?— Нет.Опять уходит. А потом вдруг к берегу … Читать далее
Перед матчем Россия—Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов.Новый чизбургер Макдональдса называется «Чикен Самурай» — (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров. * * * Мужик — Золотой рыбке:-Слушай, Рыбка, я загадал тебе, чтобы Россия играла в футбол на Чемпионате мира так же, как Франция и Аргентина… так … Читать далее
Мужик заходит в больнице в кабинет, а там силит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом):— Раздевайтесь…Мужик (тоже шёпотом): — А вы??? * * * — Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет. — А почему Вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт Ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: — Вася, заходи! … Читать далее
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:— Как охота?— Класс! Ежей целую гору настрелял!— Ты что совсем ехнулся? На хрена они нужны!— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки. * * * Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только … Читать далее
. — Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой. — Да, но тогда почему ты только о них и думаешь? — Уж очень я животных люблю… * * * Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Ты кем был на большой земле? Второй: Мужчиной. А ты?.. * * * — Почему женатые мужчины предочитают … Читать далее
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется.Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием говорит:-Ну, господа, вы нашли место где чай пить… * … Читать далее
Вспоминая школьные уроки физики…— В чем измеряется спертость воздуха?— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены. * * * Учитель физики спился, объясняя правило буравчика. * * … Читать далее