— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?— Та, которая не задает идиотских вопросов! * * * Отличие мужских трусов от женских: в мужские мы, мужики, суем ноги, а в женские руки. * * * В любви как в театре — женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку. * * * Женщинам … Читать далее
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клёвый чувак — одна сплошная вена… * * * Жена думает,что я на работе.Любовница думает,что я у жены.А я поехал на рыбалку и выспался! * * * Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии. * * * Мочевой пузырь … Читать далее
Раванелли привычным движением натянул на себя майку… сколько человек теперь повторяют этот жест, но все напрасно… * * * Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической. * * * Разбег, как говорится, на рубль… хотя в наше время маловато это… * * * Разошлись судьи по оценкам * … Читать далее
Ржевский на балу с дамой.(Д)- Я выйду к окну.(Р)- Какните,какните. * * * Поручик Ржевский и Наташа катаются на лодке. Наташа сморит — на берегу оленята играются: — Поручик! Как я хочу стать олененком! Потом смотрит на другой берег, а там белочки прыгают: — Поручик! Как я хочу стать белочкой! Поручик направляет лодку на мелководье … Читать далее
Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами… * * * Пострадавший здоров до невозможности. * * * Потужний удар обличчям ноги * * * Похоже, не смог себя найти на поле Хески. * * * Правильно, можно пас и вратарю — он ещё не забивал. * * * Прозвучали гимны, сейчас начнется самое … Читать далее
Встречаются два наркомана. Один:— Ты Баунти пробовал?— Нет, а что?— Говорят: «Райское наслаждение». * * * Идут два наркомана по платформе.Тут вдруг из окна вагона высовуется задница и говно попадает на наркомана.Наркоман 1: Какой плевок, а?Наркоман 2: А губы, губы-то какие! * * * Два наркомана спорят: — Я посланник бога! — Нет, я посланник … Читать далее
Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме * * * Пока мяч в воздухе, я познакомлю вас с составами команд. * * * Пока на поле ничего не пpоисходит, хочу pассказать вам одну байку, хотя это — чистая пpавда. * * … Читать далее
Учительница спрашивает:— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).Вовочка:— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть. * * * Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН … Читать далее
— Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?— Да! Мальчик!— Роды прошли нормально?— Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем! * * * Приходит к рыжему попу муж с женой. — У нас … Читать далее
Партнеры использовали Тихонова не по назначению. * * * Пас Тихонову, тот — Кечинову, тот — Тихонову. Кстати, любопытно, что первый пас Тихонову тоже дал Кечинов… * * * Пацифистски проведший партию Топалов…. * * * Писаpев игpает на Самоpони, нет — на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной * * … Читать далее