Может быть сегодня и раскроется его звезда? * * * Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем. (с) Геоpгий Чеpданцев * * * Москвичи пытались склонить счет в свою пользу. * * * Мостовой может ногой огорошить любого нападающего. * * * Мостовой сегодня выступает в роли мозга…. * * * Муту энергично действует локтями, а Полу … Читать далее
Лучшая защита — это… оборона (В. Перитурин во время матча Россия — Франция). * * * Макай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов. * * * Марафон — прежде всего испытание для зрителей, попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом им помахать — и все … * * * … Читать далее
Компактный крайний хавбек * * * Косовский пробил по воротам любимой левой ногой. * * * Красиво выступают американские гимнастки… будем надеяться, что судьи этого не оценят * * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок… * * * Кто первым пересек финишную … Читать далее
Продолжения известных фильмов:«Каштанка» — «Собака Баскервилей»«Побег из Нью-Йорка» — «Возвращение Будулая».«Молчание ягнят» -«Герасим и Муму». * * * Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, … Читать далее
Кепке очень напоминает Яшина… Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке. * * * Киевляне знают игру Реала, они ведь смотрят канал НТВ+ * * * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. * * * Клюйверт — примерный семьянин, у него двое детей, да, он должен … Читать далее
Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение». * * * Женщине для любви нужно двое мужчин…— А почему не трое?— Любовь — такая шутка… тут третий лишний. * * * Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — … Читать далее
Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу. * * * Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил. * * * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * * * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой … Читать далее
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:— Мне двойку по биологии поставили.Папаша:— За что?— Да спpосили у кого самые большие яйца.— Hу а ты?— Я сказал у веpблюда.— Пpавильно, а учительница?— А она говоpит что у стpауса.Отец (задумчиво):— У Стpауса … так вот он почему такие медленные вальсы писал. * * * Урок биологии. Учительница … Читать далее
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья прикалывают:— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!— Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего!— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! … Читать далее
Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовая — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль. * * * — Чем отличается пиво от лекарства?— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот! * * * Один пpогpаммеp пpишел … Читать далее