Охрана Реала как шалаш на утесе. * * * Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра. * * * Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра. * * * Очень похожи … Читать далее
— Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малинойили постель с мужчиной ?— Все равно, лишь бы пропотеть. * * * Истерика — это женский способ развлечься. * * * Женщина — самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия. * * * Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с … Читать далее
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:— Девушка, можно с вами познакомиться?Она отвечает:— Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже.Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит:— Привет, ты свободна?Она отвечает:— Отвали, у тебя же лицо как жопа!Мужик … Читать далее
Они почти ровесники, Заммер на 4 года старше. * * * Оператор выхватывает нам арбитра матча * * * Орловский, бедняга, уже чуть не плачет — его бьют, где бы он ни находился: и слева, и в центре. * * * Оставьте сомнения в победе оптимистам… * * * От его ноги мяч убежал… * … Читать далее
Один андорец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин * * * Одна половина поля зелена, а от iнша виглядае не кращим чином. * * * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * * * Ольсен вскочил со скамейки… знает, что его снимают и хочет выглядеть лучше * * * … Читать далее
Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям — те занимаются любовью. Вовочка: — И эти люди запрещают мне ковырятся в носу! * * * На родительском собрании:— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! * * * Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит … Читать далее
Ну, в этой куче-мале, не разберешь, кого и как поздравляют… * * * Ну, давайте смотреть, что там было. Это я говорю для тех, кто еще не спит. * * * Ну, добрый дядька Вассеж (тренер Бельгии) — видно сразу. * * * Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку. … Читать далее
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор??— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?— Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? * * * Приходит грузин к сексологу и говорит: — Доктор! У … Читать далее
Неожиданно зевает оборона * * * Неплохо откатали свою программу, посмотрим, что на это накатают судьи… * * * Нет никого,кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника * * * Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно — один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает. * * … Читать далее
Одна блондинка жалуется другой:— Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец… * * * Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил … Читать далее