— Почему женщин не берут в армию? — Потому, что по команде ложись они падают на спину. * * * — Почему женщины всегда досматривают порно фильмы доконца?— Думают, что все закончица свадьбой… * * * Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. * * * — Почему вы … Читать далее
Это гол дня, пpичем Дня с большой бyквы * * * Это надо же мужество прыгать с трамплина, я б только за это медали давал… * * * Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае. * * * Это тот игрок, про которого я вам рассказывал, что ничего не знаю. * * * … Читать далее
Шмейхель демонстpиpyет техникy бега на дистанци 60м. * * * Штрафной. До ворот далеко, но… Ну вы меня поняли… * * * Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения. * * * Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов. * * * Это — Сергей Ребров, форвард-убийца. * * * Это болельщики Лацио. Они … Читать далее
Танцует пара. Девушка говорит:-Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.-Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту! * * * — Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? * * * — Таксист, вы свободны?— Да.— Танцуете? * * * Hадпись в мужском туалете: «Если кpасивая болондинка, танцевавшая … Читать далее
Что сказал Парлор — не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают. * * * Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что Динамо играет в бело-синей, а Карпаты — в бело-зелёной форме. * * * Что-то я потерял Герасимца. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * … Читать далее
Хули Лопес бьёт по воротам.. Хули — это имя такое. * * * Циге сам виноват: отдал бы мяч — не получил бы по ногам. * * * Цымбалаpь овладел мячом, левой гладит его * * * Чемпионат на Кубок Содружества… * * * Чемпионаты Европы проходят раз в четыре года. Предыдущий был в 1996, … Читать далее
Хватается за свою лысую голову Робсон. * * * Хедман выловил не самый сложный мяч. * * * Хесп объясняет свою ошибку на выходе травмой плеча, полученной в 1812 году в битве при Малоярославле… * * * Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола * * * Ходять по задах аргентинців футболісти … Читать далее
Красная шапочка от разных авторов Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но… Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. … Читать далее
Футбол — посол миру. Ще в Древнiй Грецiі припинялися будь-якi вiйни пiд час чемпiонатiв свiту з футболу. * * * Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции * * * Футболист был человеком слова, за что часто получал от судьи предупреждения. * * … Читать далее
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:— А сколько тебе лет?Мальчик: — Пя-ять бу-удет.Доктор: — Ути какой оптимист! * * * Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из прооперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о … Читать далее