Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. * * * Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю. * * * Зустрiчаються голандський "Аякс" i мiланський "Мiлан". * * * И вообще, хотя Коpмильцев и Сеpебpенников пеpешли в киевское Динамо, они мне очень нpавятся. * * * И … Читать далее
Задушат, задавят, зацелуют, — подумал нападающий и решительно пробил мимо ворот. * * * Запустил мяч, как из рогатки. * * * Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему * * * Заряд Йеремиса выглядит как аллигатор в шкуре таксы. * * * Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он … Читать далее
Дед Вася, а дед Вася, а почему тебя до сих поp женщины любят? — «Hе знаю»,- ответил дед Вася и облизнул языком свои седые бpови. * * * По статистике девять из десяти мужчин пpедпочитают женщин с большой гpудью, а десятый пpедпочитает остальных девять. * * * Когда женщина тебе заявляет, что все мужчины сволочи, … Читать далее
— Что такое искусственный интеллект?— Это когда блондинка красится в брюнетку. * * * — Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы! * * * Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:— Ваш билетик!— Ой! Он выпал в … Читать далее
Если в игре будет пауза… во что я не верю. * * * Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть. * * * Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго… * * * Если футболисты стоят в стенке … Читать далее
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть. * * * Через горы пастора Шлага вела слепая вера. Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником. * * * У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны … Читать далее
Объявление в газете:Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц. * * * Встречаются две подруги:— Интересно, чем там занимается наша Верка?— Кормит грудью своего Ваську!— Как это?!— Работает стриптизершей! * * * Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом. * * * Не умеешь работать … Читать далее
Объявление:Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. * * * Если вы получаете удовлетворение от своей работы — значит, вы проститутка. * * * Утром на кухне… потом в ванной… затем в машине, по дороге на работу… и всё это с одного стакана молока!!! * * * Вирусы, вирусы… уборщица — вот Сила!Один удар … Читать далее
Шел мужик вечером из пивнушки домой —на автопилоте… Ну и подперло его.Зашел в какой-то двор, стал и отливает,а рядом — труба с незакрытым краном.Вот, значит, стоит он, ждет — когда жежурчать перестанет. А оно все журчит и журчит, журчит и журчит…Ждал он ждал, да вдруг как заорет:— Лю-ю-юди, по-мо-ги-тее! Истекаю мочой!!! * * * ВКП(б) … Читать далее
Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент! * * * Дзола ногой играет как рукой * * * Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над Барселоной. * * * Динамо может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть. * * * Динамовцы сегодня в синей форме, а армейцы на левой половине поля. … Читать далее