На бирже труда:— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!— А что вы еще умеете делать? * * * В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз… * * * А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял … Читать далее
— В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. * * * На столе лежат две книги — одна толстая, другая тонкая. На тонкой написано — «Логика». На толстой — «Женская логика», том 1. * * * В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — … Читать далее
Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец. * * * В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. * * * На пхеньянской киностудии … Читать далее
Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники. * * * А вот японская народная медицина — это лить банзай на раны. * * * -Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз…-А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?-это…как его,…к окулисту. * * * После операции врач … Читать далее
Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органамПрофессор:-Ну-с, раскажите мне что вы знаете про мужский половой орган?Студентка:— Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длиннойПрофессор:-Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло. * * * Он был обычным студентом, но судьба сложилась так что он сел в … Читать далее
-Почему с похмелья так болит голова?-Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.-А почему после опохмела перестает болеть?-Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок. * * * Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — Как это? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, и … Читать далее
Один новый русский другому:— Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен?— Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли! * * * — Нам нужна новая музыка! — А мы что, самые крайние? Вон — Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут! * * * УТРО. В «совсем обычной» комнате … Читать далее
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство. * * * Женщина — это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой. * * * Объявление в газете:Красивая молодая женщина внесет тепло и позитивную енергию в ваш дом.Отзыв: Охотно принимаем: «АгроЕлектроСтанция» * … Читать далее
— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!! * * * Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента) * * * Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. * * * Курят двое голодных студентов.— … Читать далее
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору… Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе.Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но … Читать далее