Анекдоты про женщин. Выпуск №19

Женщины все такие разные. У одних — ноги, у других — средство передвижения. * * * Совет женщинам:«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»Совет мужчинам:«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!» * * * — Где у женщин находится эрогенная зона «G»?— В конце слова «Shopping». * * * — Познакомлюсь с женщиной за 30.— … Читать далее

Анекдоты про тещу. Выпуск №30

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне… * * * — Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке! * * * … Читать далее

Анекдоты про женщин. Выпуск №18

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила? * * * Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта. * * * Толковый словарь:Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. * * * — Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами … Читать далее

Анекдоты про работу. Выпуск №10

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. * * * Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!» * * * Давно известно, что 20% людей делают … Читать далее

Анекдоты про собак. Выпуск №44

Собака — друг человека. Я бы даже сказал так: собака — важнейший после жены друг человека. Правда, где-то к половине собак в определенные моменты времени лучше не подходить. * * * — Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.— Что ты имеешь в виду?— Ничего особенного. Просто накорми меня … Читать далее

Анекдоты про детей. Выпуск №35

— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?— Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены. * * * Учитель спрашивает класс:— Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?Дети молчат. Потом Петенька поднимает руку:— Такой человек называется учителем. … Читать далее

Анекдоты про блондинок. Выпуск №23

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: — Так, исполни мои три желания!Джин: — Давай я тебя лучше тр**ну!Блондинка: — Джин, не надо!!!Джин: — Вы, блондинки, очень глупые!Блондинка: — Почему?Джин: — Потому, что у тебя уже два желания!!! * * * — Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит … Читать далее

Анекдоты про программистов. Выпуск №27

Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит. Программист: — Извини, милая, но компьютер занят. * * * Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. * * * Вы знаете, … Читать далее

Анекдоты про алкоголь. Выпуск №44

Инструктор бойскаутов принимает зачет по выживаемости в незнакомой местности:— Итак, вода, которую вы имеете, загрязнена. Какие меры предосторожности вы предпринимаете?— Сначала мы ее фильтруем, потом кипятим, потом добавляем химические очистители.— Прекрасно! А потом?— А потом МЫ ПЬЕМ ПИВО!!! * * * Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.-Спасибо, — … Читать далее

Анекдоты про женщин. Выпуск №17

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок. * * * Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло. * * * Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг. * * * Женщина должна уметь делать 70 вещей.Мыть посуду и 69. * * * Для … Читать далее