Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак! * * * Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей! * * * Пpогpаммеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу. В сеpдцах бьет по клавиатуpе:— Пpоклятый виндоуз, опять глючит! * * * … Читать далее
Учительница:— Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?Вовочка:— 22.— Правильно. А как ты узнал?— Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком… * * * Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.— А где же вы будете жить?— Пока на столе в кабинете химии, а там … Читать далее
У каждого дела запах особый.В булочной пахнет сгоревшею сдобой.Мясом протухшим пахнет мясник.Газом угарным пахнет печник.Пахнет молочник прокисшей сметаной.Пахнут шахтеры горелым метаном.Пахнет газетчик как дохлая утка,Как парфюмерный отдел — проститутка.Пахнет хирург неудачным наркозом.Пахнет доярка вечерним навозом.Содранной шкурой пахнет скорняк.Ассенизатор… Знаете как.Пахнет кухарка капустою кислой.Пахнет сестра медицинская клизмой.Тещи, как правило, пахнут блинами,Все на таможне — большими деньгами.Пахнет … Читать далее
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:— Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?— А что это такое?— Не знаю, но презервативов побольше взяла… * * * Cтарик дает объявление:Сдам квартиру двум студенткам.Трем не сдам — годы не те * * * Послепеpестpоечные вpемена…Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В … Читать далее
Вовочка спрашивает у Маши:— Маша, а ты горячая женщина?— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет! * * * Вовочка спрашивает у папы:— Чем отличается мужик от женщины?— Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница. * * * Учительница спрашивает у Вовочки:— Вовочка, … Читать далее
— За тех, кто уже плавает в море шоу-бизнеса, мы очень рады, но как-то самим хочется попробовать себя на этом поприще. * * * Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом. * * * Из дневника американского бизнесмена: -Вчера пил с русскими,чуть … Читать далее
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте… * * * — Девушка, Вы танцуете?— Да!— Слава те Господи, а то я подумал, что вас током шарахнуло. * * * Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг! * * * — Девушка, вы танцуете? — Да, танцую, пою, стихи рассказываю… — … Читать далее
Приветствую вас, уважаемые соционики! Обращаюсь к вам с предложением организовать независимое, свободное и толерантное карательное объединение истинных социоников, в котором все мы, несомненно, давно и остро нуждаемся, хотя некоторые представители соционической общественности до сих пор не осознали этот непреложный факт. Простим, однако, им это заблуждение, ведь оно объясняется очень просто: погрешности информационного метаболизма, низкая этическая … Читать далее
Отец Вовочки на родительском собрании:— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…Учитель физики со своего места:— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется… * * * Окончание холодной войны подтвердило закон физики — при потеплении НАТО расширяется. * * * ПРО ФИЗИКУ:— Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет? … Читать далее
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.Пожарник:— А потом ее потушить…Садист:— Об твою задницу… * * * Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, … Читать далее