Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем. * * * Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.— С чего взяла?— Шапка таксистская.— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая. * * * Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка … Читать далее
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слоновподходит к капитану муравьев и говорит:— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.— Да ладно тебе, мы тоже грубо играли… * * * Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:— Гоги, какой счет?— Два нол!— Вах-вах! А кто выиграл?— Ты … Читать далее
В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:— Пойди, покрась окна в учительской.Вовочка через час возвращается и спрашивает:— А рамы красить? * * * Учительница спрашивает у Вовочки:— Когда твой день рождения?Вовочка:— 5-го октября.— Какого года?— Каждого. * * * — Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?— Жареные, … Читать далее
Врач проверяет слух у пациента:— Двадцать…— От дурака слышу! * * * Доктор, я — гей. — Вы, что — артист? — Нет. — Может, вы -художник? — Нет. — Вы, что — деятель культуры? — Я — слесарь. — Так, вы батенька — педераст * * * — Доктор, у меня голова кружится!— Успокойтесь, … Читать далее
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: — Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны.— А почему ты так решил?— А смотри как орет, командный голос вырабатывает. Подошел другой парень к кроватке и говорит:— Нет, это будущий министр финансов растет.— А почему … Читать далее