Маленький мальчик вбегает в участок.— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками.Он поворачивается к мальчику и спрашивает:— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?— Вот это они как раз и выясняют… * * * Девушка идет … Читать далее
— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!! * * * Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник * * * Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя … Читать далее
— А мне с тещей сказочно повезло. — Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? — Закопал, дружище. Закопал. * * * Из протоколов:-Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно … Читать далее
«Уважаемый Василий Петрович, — пишет мать Вовочки школьному учителю сына, — Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты…» * * * В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!! * * … Читать далее
Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит:— Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!! * * * Студентка на годину запізнилася на іспит. Заходить: — Вибачте, професоре, я опiздала. — Та нi, Ви не опiздали — ви ох***и * * * Надпись на входе в … Читать далее
Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:-За кого вы голосовали на минувших президенских выборах?-За Путина.— О, вы демократ?-Нет, я мазохист! * * * — Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик. * * * Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами напресс-конференции:— … Читать далее
Из объявления:Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :))) * * * Однажды в студеную зимнюю поруИз ИНТЕРНЕТа я вышел…— Дорогой, ты не погуляешь с собакой? …и снова вошел. * * * Артур Баскервиль «Собака Конан-Дойль». * * * Мне жена говорит вчера, дорогой погуляй с собакой. Ну мы с Шариком и погуляли…на 300 баксов. … Читать далее
— В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю.— Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!— Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? * * * Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:— … Читать далее
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла..— Че? Один, что ли?— Ну зачем один… с пельмешками… * * * Пью пиво чех, русский и украинец.Чех не допил бокал, выливает остаток на пол:— У нас этого пива столько, что мы никогда до дна не допиваем.Русский глядь на это, допил … Читать далее
Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете.Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.Студент: Пожалуйста! Распишем это так: бор-ода. Бор — это лес, ода — это стих, получается: лес стих, значит безветрие. Разложим безветрие так: без-ве-3е, т.е (3е — ве). Вынесем е за скобки: е(3-в). е — константа, значит, в — коэффициент бородатости. … Читать далее