Поймал наркоман золотую рыбку.Взмолилась золотая рыбка:-Отпусти меня, выполню три любых желания.Наркоман, отрывая плавник:-Лети-лети, лепесток, через запад на восток… * * * Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.Наркоман вздыхает:— Эх, сейчас бы дурку конопляную покурить…Пожарник:— А потом её потушить старательно…Садист:— Об твою задницу… * * * Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того … Читать далее
Идёт по улице хакер с засаленными длинными волосами и ведёт маленького сынишку за руку, навстречу его кореш такой же хакер:-Здорово!-Здорово!!-Твой малой?!-Мой!-Чего й то не похож на тебя совсем.-А я под другим «логином» входил! * * * Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался … Читать далее
Дети — цветы жизни! Продаю семена. * * * Учистельница говорит детям:— Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?…Как ты думаешь, Машенька?— Я думаю надо повесить шарик.— А ты, Вовачка?— А я думаю надо повесить дебильно- красные ленточки.— Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу!На следуйщий день приходит отец.Учительница:— Вы знаете что сказал … Читать далее
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:«СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! * * * Мама кричит с балкона: — Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Чем ты там занимаешься? … Читать далее
Лучшие шутки о мировом финансовом кризисе В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццерией? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек. Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. Архитектор, хирург и экономист обсуждают создание мира. Хирург говорит: «Мы, хирурги, самые важные. Бог — … Читать далее
Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные. * * * Плюет на народ, но с какой любовью! * * * Сотворил Бог Адама и отпустил его. И пришёл Адам через день к Богу и молвил он: Скучно мне днем. И создал Бог для Адама жену. И пришёл Адам через сутки … Читать далее
Сидят на кухне две блондинки.Беседу ведут сурьёзую:— А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?— Нет. А куда?Первая выключает свет, открывает холодильник:— А вот он где, родимый!!! * * * В чем разница между Титаником и блондинкой?Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было. * * * Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной … Читать далее
— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?— Конечно можете.— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину. * * * ВРАЧ: — Вас уже оперировали? ПАЦИЕНТ: — Да!ВРАЧ: — Ну и как?ПАЦИЕНТ: — Три тысячи рублей.ВРАЧ: — Я имею в виду, что … Читать далее
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.— Ваша фамилия? — Иванов. — Вы женаты? — Нет, автомобильная катастрофа… * * * Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:— Слушай, это он так медленно … Читать далее
СОВЕТ:Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.Если у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел.Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога. * * * Без пяти минут … Читать далее