— Доктор, когда я поздно ночью пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А вы попробуйте прочитать то, что вы написали. * * * Доктор говорит ассистенту: — Ампутировать правую ногу. Тюк. — Я сказал правую. Тюк. — Я сказал ногу. Тюк. * * * Доктор, у Вас есть средство от головной … Читать далее
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:— Пьете?Больной оживленно:— А есть? * * * — Доктор, я умираю!— Сейчас, сейчас я помогу. * * * Врач, уходя из палаты:— Всем до свидания. Петров — прощайте! * * * Пациент на приеме у логопеда:— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч»— Ну почему же, Вы отлично … Читать далее
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?Блондинка отвечает:— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 … Читать далее
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. — Фи, какая невоспитанность! — сказала одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости… * * * Рассказали как-то поpучику Ржевскому у Ростовых такой каламбуp:«Hа моpе клиппеp, на клиппеpе шкипеp, у шкипеpа тpиппеp».Ржевский спешит в салон к Анне … Читать далее
Муж говорит беременной жене:— Давай займемся любовью.— Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком.После долгих уговоров все — таки согласилась. Муж привязал к чл*ну Чупа — Чупс. Жена спрашивает:— Зачем?— Неудобно к сыну в первый раз без гостинца. * * * Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два … Читать далее
Програмист матери:— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер! * * * Програмист матери:— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахур, а хакер! * * * Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как…» :)) * * * Смотрит программист телевизор. Идут титры. … Читать далее
Мама спрашивает вовочку:— Ты по какому идёшь в туалет?Вовочка:— По конкретному! * * * Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает:— Внучок ты п*сю мыл ?— Да мыл— Дай понюхать— Да, правда мыл, ну спокойной ночиВовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку … Читать далее
Курица по-соционически (рецепты от 16 типов) Курица по-донкихотски. Берем курицу и делаем с ней все, что в голову взбредет. В порядке опыта. Если в итоге получится несъедобная фигня, то будем иметь в виду данный экспериментально полученный результат, и в другой раз сделаем иначе (и на сегодня пойдем ужинать курицей по-дюмски, см. пункт 2). Курица по-дюмски. … Читать далее
Едет трамвай через Днепр.K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор.Мужик достал деньги и взял билет.(К)-А на попугая?-Мужик молчит.(К)-Мужчина,если невозмете билет на попугая я его выброшу в окно.(П)-Жора!Дай этой жопе три копейки ,я ведь плавать не умею! * * * Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня … Читать далее
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории:— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?Студенты:— Вызвать скорую!— Вызвать милицию!— Сообщить родственникам!И т.п. Профессор:— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. * * * Преподаватель в театральном … Читать далее