Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?Преподаватель в ответ:— 112 группа, сдают матан.— Любители, небось, посписывать?— Да нет, любители давно в … Читать далее
Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне. * * * — Здравствуйте, я — Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, … Читать далее
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик. — Как вам не стыдно выражаться при ребенке! — говорят возмущенные прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его собакой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! * … Читать далее
-Ты где был?-П..п..п…-Ты что? Опять пиво пил?!-П..п..пшла ты…! * * * Невеселая история:Три охотника — Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!Русский достал бутылку Столичной, выпил одним … Читать далее
Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный! * * * — Доктор, сколько мне жить осталось?— Что я вам, кукушка, что ли? * * * … Читать далее
Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:— Мама, а что из себя представляет мужчина?— Две руки, две ноги, а посредине — сволочь… * * * Чем компьютер похож на мужчину: 1. Ткнешь пальцем — он и заведется. 2. Требует много примочек и игрушек. 3. Всегда мечтает попасть в сети. 4. У него все падает … Читать далее
Жена вечером перед сном пристала к мужу, мол, сделай мне оральный секс. Муж стал отмазываться, что ему, мол, завтра утром к стоматологу, и волосы между зубов будут, и стоматолог сразу догадается, что он занимался оральным сексом. Но жена его уговорила. Приходит он на следующее утром к стоматологу, а тот ему только в рот заглянул и … Читать далее
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наpкотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовpемя не вывести на задание — то у них начинается ломка. * * * -A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо?-Правда-правда! * * * Приходит мужик к адвокату, спрашивает:— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака … Читать далее
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп…. и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке:— Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!?Потом смотрит на мужика из Запора, который … Читать далее
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. * * * Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: «Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!» Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: … Читать далее