Спрашивают грузина на суде:— За что вы его убили?— За мечту— ??— Я его убил не зато, что он спал с моей женой и тещей. Дегустатор, понимаешь ли. Не за то, что он спустился от меня по водопроводной трубе. Каскадер, понимаешь ли. А за то, что он сказал:Я еще вернусь!. Мечтатель, понимаешь ли. * * … Читать далее
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.— Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!— Ой, что ты, сынок!— Иди, иди, разденься за ширмой!Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.— Ладно уж, заходи, баловник! * * * Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость … Читать далее
Он опять поспал немножко, И опять взглянул в Окошко… Работа Виндового СисАдмина! * * * Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:— Вы кем работаете?— Программистом.— Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.— Кайф!!! * * * Приходит жена программиста с работы, … Читать далее
Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. * * * Hа экзамене по гражданскому … Читать далее
О работе HR с улыбкой Из электронной почты кадровика.. Дюма На мое замечание, что он выглядит малоподвижным, переспросил, кто нам нужен: коммерческий директор или обезьяна. Но мы вообще-то рассматривали кандидатуру помощника бухгалтера. Дон Кихот Ну что о нем можно сказать? На голодный желудок работать не может, на сытый — не хочет. Зато как рассказывает, как … Читать далее
Диета для Гамлета Вот где-то кто-то говорил: Не нравятся Досты?! Да ты просто не умеешь их готовить.. Итак, квадра Альфа.. Альфийцы годятся на первый квартал, когда холодно и хочется чего-нибудь погорячее.. 1. Дон, пикантно приправленный домыслами и замыслами, хорошо подходит к столу на небольшое число персон.. Под Дона хороша новая фантазия и парочка патетических возгласов. … Читать далее
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.Дальше очередь немки:— Хайль Гитлер!!!Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:— … Читать далее
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. * * * Разговаривают два программиста.— Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.— Ну просто рулез!— Ага. Сейчас работаю над разархиватором * * * Звонит мужик в программистскую фирму: … Читать далее
В детском саду:— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?— Слава Богу!!! * * * Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки. * * * Притча……Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: «Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. «Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец … Читать далее
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: — А рамы тоже красить? * * * Hа уpоке классической литеpатуpы.Учительница:— Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?Вовочка:— HТМL. * * * Мама спрашивает Вовочку:-Когда уроки … Читать далее