Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца. Утро. — Вась, заряжай — давай вколим. — Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим. Умылись. — Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим. — Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом … Читать далее
— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…— Да, парню явно не повезло.— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России! * * * Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, … Читать далее
«Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь» * * * Встречаются две блондинки:— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???— А ты пробовала не опаздывать? * * * -Алло! Это «Секс по телефону»?— Да.— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты … Читать далее
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:— Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.— Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.— Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться * * * Утром на кровати сидит неопохмеленный мужчина:— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня? * * * Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо … Читать далее
Мама говорит Вовочке: — Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Вовочка: — Я могу бросить школу! * * * На уроке:— Вовочка! К доске!!— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! * * * На уроке в школе учительница спрашивает у детей,что прекрасного в статуе венеры.-Грудь…говорит Петя.-Вон из … Читать далее
Приходит мужик (м) к врачу (в): — Доктор, я могу ходить по потолку. (в) — Покажите. (м) — Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец. Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил — прошелся по потолку. (в, цокая языком) — Тяжелый случай, надо позвать коллег. Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик … Читать далее
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя:Вовочка:— Может тоже попpобовать?Маша:— Смотpи сам, … твоя же коpова! * * * — Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?— … Читать далее
Любовница утром поэту Вишневскому: — Да-а-а… У тебя не только стихи короткие. * * * — Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. * * * Едет в купе молодая пара, а в следующем … Читать далее
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда … Читать далее
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось… … Читать далее