Приходит Ржевский на бал, пьянющий в лоскуты, подходит к Безухову и говорит: — Пьер, дроч*те. — Ну, поручик, здесь же дамы! — Я сказал, дроч*те, это приказ. — Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дроч*ть. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий … Читать далее
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку… Так мстит сицилийская мафия… * * * Встретились два хозяина кошек. Один другому жалуется: -Моя кошка так орёт когда я её мою…2-ой:-А моя почему-то переносит молча?1-ый:-Так вы её, наверное не выжима-а-а-а-ете… * * * Етим летом прогнозируетса усиление дождей с … Читать далее
Еврейский мальчик спрашивает: — А кто такой Карл Маркс? — Экономист. — Как и наша тетя? — Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист! * * * Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать … Читать далее
Мама кормит маленького Вовочку.-А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку…Наконец Вовочка не выдержал:-Вы что, сами не можете наесться?! * * * Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?— Конечно помню, Владимир Вольфович… * * * В детском садике Вовочка имеет Машеньку в кустах. … Читать далее
На даче у спортсмена-чемпиона прием: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре.— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной … Читать далее
— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? — Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен! * * * После нескольких лет счастливой супружеской жизни, муж перестал хотеть жену. Желая как-то исправить положение, она пошла к сексопатологу.Так и так, говорит, не хочет меня больше муж. … Читать далее
Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе: -Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет: — Герр-рой срр-раный — один спать боится! * * * — Пап, мы сегодня в классе пи**ки мерили — так у меня самая длинная оказалась!— Вовочка — но … Читать далее
Отличительная особенность мозга студента: «Не знал, но вспомнил!» * * * Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?— Нет.— Эх ты! В институте нужно учиться!На следующий день:— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?— Нет.— Эх ты! В институте нужно учиться! На третий день:— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?— Нет.— … Читать далее
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: — Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy! * * * Объявление:«Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на … Читать далее
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки:— Какая ваша самая любимая поза?— Я люблю делать это стоя.— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?— Да я им просто табуретку подставляю.— А противозачаточными средствами пользуютесь?— А как же! Я мужику в глаза смотрю, и … Читать далее