— Вовочка, где это ты брюки запачкал?— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь! * * * Учительница:— Вовочка, что означает фраза Гоголя Редкая птица долетит до середины Днепра?Вовочка:— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать. * * * Учительница:— Вовочка, сколько будет … Читать далее
Наркоман пришел домой и стучится в дверь. Голос матери:— Кто там?— Это я, мама…— Хм. Это я — мама! * * * Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — что-то у твоей собачки ножки короткие… Другой после паузы, тоже задумчиво: — … Читать далее
Студенты дают интервью:— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение! * * * Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников: «Веть слофа «бить» и «пи*дить» опосначают отно и то ше?» Ему: «Ну да.» Он: «А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю … Читать далее
Идет мужик сночной смены, встретили его избили, раздели и бросили в кусты.Смотрит мужик а в кустах кошелек лежит, а там 50 грн.Ну пошел с горя напился идет обратно, мелочь осталась и купил лотерейный билет в мгновенной лотерее. Бах выиграл 1 000 000 грнПоехал получил идет домой приходит, а там жена плачетОн:— Что случилось?Жена-Мама умерла, что … Читать далее
Правила поведения на водеHавстречу купально-загоральному сезону1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если внетрезвом состоянии … Читать далее
Известный производитель автомобилей «Аудио» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд. * * * Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один: — Останавливай у леса мне посрать надо. После приходит и говорит: — Ну доигрались, я родил! — … Читать далее
Звонок на радиостанцию:— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».— А как зовут Вашу подругу?— Люба. * * * РАЗБИТАЯ ЛЮБОВЬ. Из рассказа интернетчика:«Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы… Потом она ушла в офф-лайн.» * * * Едут в купе грузин и … Читать далее
После смерти «голубого» определили в рай. Живет он там неделю, живет вторую, а раз влечений нет. Бросил он на дорогу червонец и ждет. За червонцем нагнулся ангел, голубой оторвался по полной программе. После чего сослали его в ад.Через неделю решил ангел проконтролировать процесс поджаривания голубого, спустился в ад и наблюдает следуещее: Голубой балдеет в котле … Читать далее
— Доктор, когда я поздно ночью пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А вы попробуйте прочитать то, что вы написали. * * * Доктор говорит ассистенту: — Ампутировать правую ногу. Тюк. — Я сказал правую. Тюк. — Я сказал ногу. Тюк. * * * Доктор, у Вас есть средство от головной … Читать далее
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:— Пьете?Больной оживленно:— А есть? * * * — Доктор, я умираю!— Сейчас, сейчас я помогу. * * * Врач, уходя из палаты:— Всем до свидания. Петров — прощайте! * * * Пациент на приеме у логопеда:— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч»— Ну почему же, Вы отлично … Читать далее