АвтоЗАЗ — пионер отчественного автомобилестроения, кои собирают металлолом прямо на главном конвеере * * * Грузин в автобусе:— Дефюшка а на вам муха!— Хе, не на вам а на ВАС!— На мню?— Да не на мню а на мне!!!— Хех я же и гаварю на Вам!!! * * * Все достается людям1 апреля в здании … Читать далее
Приходят 2 охотника с охоты. Один другому говорит:— Чё-то я не понял… Или это утки высоко летали, или мы собаку низко подбрасывали. * * * Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится * * * Монолог собаки:— Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. … Читать далее
Появилась водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад. * * * Объявление:Вызов алкоголика-собеседника на дом. * * * Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером пили безалкогольную водку. * * * Встречаются два старых грузина и один другому говорит:— Слющай, … Читать далее
Социовранье Габены – самые большие вруны в соционе. Наврут с три короба, даже не задумываясь. Габен говорит не то, что есть, а то, что хочет, чтобы вы услышали. Думаете, почему титаны соционики написали «Габенов надо понимать без слов»? Очень просто. «Не хочешь, чтоб тебе соврали – не спрашивай» – главный габский принцип. Ибо нефиг. Улучать … Читать далее
— Новая народная примета: если ваша собака не желает лежать рядом с вами, значит это не ваша собака! * * * Мальчик 9и лет ложится спать. Не успев уснуть слышит как из комнаты родителей доносятся страшные крики: «А! О! У! Еще!» Мальчик, испугавшись, подрывается из постели и летит в комнату родителей, открывает дверь и видит, … Читать далее
Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:— НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ…— ДА КТО ВЫПВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!! * * * — Ну, как отдохнул? — Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии… — А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки. — Счастливые… * * * После того, как кончилась … Читать далее
На экзамене препод — я тебе создам такое окружение, что ты даже буквы списать не сумеешь! * * * Стyдент идет на экзамен. Дyмает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Кyпил бyтылкy. Сyнyл в каpман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Пpеподователь: — Что это y вас в каpмане? — Да так, ничего. … Читать далее
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.— Через полчаса мы будем уже никакие! * * * В садике:-Юленька, ты что наденешь на праздник?-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.-А ты, Дашенька?-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?-А я надену всё коричневое и буду … Читать далее
— Доктор, я буду жить?— Да, если кто-нибудь с таким уродом, как ты согласится… * * * Врач диктует практиканту: — Пишите:»Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нету у него мозгов, двже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся. * * * В открытом море, на … Читать далее
Пішли ми з кумом на футбол.-Забили 1-гол, не свиснули.-Забили 2-ий-гол, не свиснули.-Забили 3-ий-гол — свиснули: у мене буци, а кума форму.-Попросили по-доброму — не віддали.-Попросили по-доброму — не віддали.-Попросили по-злому! Дали: мені 15-цять суток, а кумові — 20-ціть.-Думаємо випустять чи не випустять?-Думаємо випустять чи не випустять?Випустили: на мене ротвейлера, а на кума дога.Сидимо, дивимся — … Читать далее