Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя! * * * -Поручик, Вы любили когда-нибудь? -Е..ся-с. -Фу, Поручик, я говорю о человеческой любви… -Бывало-с и с людьми-с. -Ой, Поручик, я говорю о чистой лю… -Бывало, что и в баньке-с. -Да нет, ну я имею в виду высокую любовь… -Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!! * * * … Читать далее
Мама (шепотом):— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.Вовочка:— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? * * * В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит «аспирин» учительница «молодец 5». Поднимает Настенька «анальгин» учительница «молодец 5». Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra … Читать далее
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:— Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай! * * * Мужчина, это такой переносной обогреватель, который храпит * * * Идет панихида. В зал вбегает запыхавшийся мужчина, подходит к гробу … Читать далее
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?. В: Нет :. У: А Лермонтова . В: Нет У: Ну, а хоть про Толстого слышал . В: Нет. У: Садись, ДВА!!. Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его: В: Ты Ваську-косого знаешь?. У: Нет :-[ . В: А … Читать далее
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!»Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.»Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.»Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!» * * * Супружеская пара пришла на прием, который раз … Читать далее
Мечты, мечты… Или как работает ограничительная у Бальзака! АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же ещё. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, чтобы пассажиры не сидели лицом к лицу. В СТИЛЕ «БАУНТИ» Мы с ней на необитаемом острове. … Читать далее
Анекдоты про шахматы * * * Заголовки в газете. «Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице. «Загнал двух коней». И шахматисты бывают нечисты на руку. «Романтики с большой дороги». Будни ГАИ. «Нового дня глоток». Ещё раз о похмельном синдроме. «Я спросил у ясеня». Репортаж из психушки. «Косари». Осенний призыв в армию. «Ошиблась и поправилась». … Читать далее
Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент из к/ф «Матрица», очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах. * * * — На днях суд города Сан-Франциско приговорил … Читать далее
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно… * * * К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком.Врач спрашивает: — Что это с вами? Пациент отвечает: — Да вот, пролил водку на … Читать далее
Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдоналдсе. * * * Кухни «Еврокомфорт» — еврейское счастье! * * * Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимобольшого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит тамофицера и рассказывает ему:— В такое … Читать далее