Врач наставляет пациента: — Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.— Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает. * * * Врач осматривает российского пенсионера:— У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!— Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я … Читать далее
Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается:Первый курс: Шпоры прячутся.Второй курс: Шпоры накрываются.Третий курс: Книги прячутся.Четвертый курс: Книги закрываются.Пятый курс: С задних парт "Гм-Гм", газетка возвращается на место.Шестой курс: Газеты медленно опускаются. 😉 * * * Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому:-Над какой страной … Читать далее
Рекламное. Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:— Я же врач, я не могу без телефона! * * * Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, … Читать далее
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.— Что такое? Кто тебя обидел?!— Вовка!— За что?— Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо! * * * Поучает теща зятя:— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!— Ну зачем же … Читать далее
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! "На помощь! Помогите!", — кричит студент. Тут слышит шёпот "льва": "Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!" * * … Читать далее
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. — Бабушка, а … Читать далее
Наркоман — пьянице: — Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы! * * * Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба «Что? Где? Когда?» заявляет:— Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают…— Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель!— Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора … Читать далее
Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер: — Будьте здоровы! — Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю, вот и чихаю… — А по мне ты хоть *** соси, пионер должен быть вежливым!!! * * * Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: «Им не хватало денег даже на … Читать далее