Мужик возвращается из командировки. Едва жена открывает дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, кладовки, заглядывает под кровати…Никого не найдя, злой, орет жене:— Признавайся, где любовник?!— Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него. * * * Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, … Читать далее
Ідучи на зустріч своїм виборцям і пересічним громадянам держави, пан Янукович наголосив: «Якщо ви бажаєте проголосувати за мене, то вам навіть не потрібно приходити на виборчу дільницю і гаяти свій час. Ваш голос буде зараховано на мій рахунок автоматично. Все для народу України !!!» * * * Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели … Читать далее
Малолетний шпингалет: — М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? — Футболист. — А кто такой футболист? — Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить… * * * Из футбольного репортажа в Грузии:— Кипиани догнал мяч и овладел им… * * * Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке.— Ты … Читать далее
Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошказа Жучку, Мышка за Кошку…А началось все с легализации однополых браков… * * * Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. — Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина! * * * Разговор двух приятелей:— Прикинь, у меня дома … Читать далее
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают… * * * Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе…Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке. * * * Утро в коммунальной квартире. Мужчина выходящей из туалета соседке: Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная? Если таки заплаканная, … Читать далее
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.Марь Иванна читает оценки после проверки работ:— Манечка — пять.— Петечка — четыре.— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится. * * * Футбольная команда слепых детей едет … Читать далее
Случай из жизни. Года два тому, Львов. Несколько киевских журналистов-журналисток проходят возле газетного киоска, и одна из них, работающая в киевской газете «Сегодня» решает зарисоваться. Подходит к киоскёру и спрашивает:— Дайте мне сегодняшнее «Сегодня».На что получает потрясающий ответ:— СЕГОДНЯШНЕЕ «СЕГОДНЯ» БУДЕТ ЗАВТРА! * * * Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 … Читать далее
Медицинское наблюдение.Чем страшнее девушка — тем реже у нее болит голова. * * * В кабинет врача заходит пациент.Врач ему сходу:- У вас склероз и сахарный диабет!— Но позвольте, как вы догадались?— А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы! * * * Больная говорит доктору:— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при … Читать далее
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником. * * * Давным-давно к юго-юго западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу «Дюран-Дюран». Правда-правда! * * * -Вчера собаку на случку водил!— Ну и как?— Случилась * * * В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, … Читать далее
Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти! * * * Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:— Слышь, хлопцы, … Читать далее