В третьем классе учительница обращается к ученикам: -Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? -Гагарин, Титов. -Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? -Мои мама и папа — космонавты. -Ты что-то путаешь. -Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: «Ну что, полетели?». А мама отвечает: «А ты скафандр надел?». «Нет». … Читать далее
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: — Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?— Да, знаю, я его уже перевязал. * * * На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:— В детстве корью, желтухой болели? * * * Профессия врача – кастролог. * * * — … Читать далее
Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: — Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи … Читать далее
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:-Мото «Кавасаки»-очень быстро… Сделано в Японии! Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:-Авто «Тойота» — очень быстро… Сделано в Японии.И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:-Пожалуста, с вас 350 франков.Японец:-Ой, … Читать далее
Воспитательница:-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов …-Почему же без углов?-Надоело очень!.. * * * Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы … Читать далее
Жена — мужу:— Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!Муж:— Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года! * * * Лечащий врач звучит как ворующий вор. * * * — Здравствуйте, больной. На что жалуемся?— Доктор, у меня унитаз забился.— Ну, это ерунда, … Читать далее
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я … Читать далее
Ученые установили, что 1258 цыплят способныдо смерти заклевать лошадь… * * * Hа смерть модема.Погиб модем… Замолк на месте.Щелчок реле — и всё, готов…Hе получаю я известий,Hе слышу «бизи» я гудков.Hе остаюсь я вечерами,Чтоб позвонить на BBSИ терминальные программыHе пробуждают интерес.Ты был мне больше чем устройство,Хоть временами и чудилИ доставлял мне беспокойство…Hо всё же я … Читать далее
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет? * * * Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, … Читать далее
После брачной ночи жена говорит мужу:— Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник в плане секса!— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить??? * * * В морге разговаривают два трупа:-Ты от чего умер?-От простуды. А ты?-От радости! Говорили,что у моей жены есть любовник. Ну я решил проверить: сделал вид, что уезжаю в командировку, а … Читать далее